amintiri din copilarie

am vazut ultimul post pe site-ul lui bendeac . Omu’ si-a pus poze cu el si cu neamu’ ca sa vedem ca are frate si gagica si telefon de fitze. Si mi-a crescut tensiunea cand m-am gandit ca Sodoma si Gomora n-au poze cu ele pe blog.

de-aia vreau sa va arat, in premiera, o poza foarte draga noua, de cand eram mici. In mod paradoxal, noi ne-am cunoscut acum 2 ani…detalii

asa ca iata-ne, in splendoare… o poza de familie, fara make-up si masini, fara kilele de aur pe noi si fara hainele de la Milano.

toate cele, Gomora

Advertisements

flash news

wow!!!! deci wow!!! incredibil de wow!!!

Cine credea ca miracolele nu se intampla…na de-aici fraierilor! Am ramas siderata/sidefata (ca sa citez din Sodoma, evident cu permisiunea dumneaei) cand am vazut ce se intampla in Bucuresti in high-life

Concert Ducu Bertzi SI Show Doru Octavian Dumitru SI show Cornel Pasat ..toate in curand..deci wow…deci wow!!! Bine ca nu le-au pus in aceeasi zi ca cedam nervos.

Cata fericire in lumea asta…mai ales in Bucuresti…ce frumos..ce bine ca a a venit primavara…ce bine ca suntem in Uniune, ce bine ca suntem vecini cu Bulgaria, ce bine ca avem evenimente, ce bine ca nu traiesc intr-o tara mega-dezvoltata..

multumesc mama, multumesc tata, multumesc filtru de cafea, multumesc magazinule din colt,.. Emotia e mult prea mare…

Toate cele, Gomora

C-asa-i rromanul

In multitudinea de artisti sensibili din tarisoara noastra draga,Romania,se intampla sa mai dai si peste oameni cu adevarat talentati. Ei bine,nu si in cazul de fata,pe care il voi prezenta incercand sa imi reprim greata si criza de ras aferente vizionarii unui videoclip pe celebrul post Taraf TV. Cum am ajuns sa vad asa ceva? Din cauza unui destin crud,a unei pedepse divine care ma obliga sa convietuiesc cu niste ‘obiecte’ nefolositoare care fac umbra pamantului degeaba. Un asemenea exemplu este domnul(daca ma pot exprima asa pentru a descrie un reprezentant barbatesc al unei specii colorate) Sandu Ciorba cu hitul sau ‘Mi-am zapacit dusmanii’.

Numele domnului e ca muzica pentru urechile mele…otita e in floare la auzul trilurilor sale,versurile ma imbie la visare(cele mai crunte cosmaruri par niste stari de extaz in comparatie cu imaginile macabre care mi-au aparut in fata ochilor),privirea imi e incetosata,viata nu mai are sens. La toate acestea se adauga si backing vocal-ul gen grohait de porc inecat cu un ghem de blana de la un dihor ce s-a sinucis din cauza unei depresii crunte..acel HaHHHAHHHHA pe fundal ma duce cu gandul la ultimele horcaieli ale unui condamnat la moarte.

Frizura protagonistului este de mare angajament:gealat,carliontat,cu pletele-i curgand pe fata de rahat invidiat…m-a socat dezinvoltura omului(imi cer scuze ca jignesc rasa umana,dar are degete opozabile si m-am gandit ca se incadreaza oarecum cel mult in Homo Neanderthalis..tot om si ala…)tinand cont de faptul ca dantura lui este aproape intacta-exceptand lipsa,gaura,spatiul,pauza,ciotul de canin ramas gaj ca o ultima formatiune calcaroasa in cavitatea sa bucala…banuiesc,totusi ca ii vine greu omului sa articuleze cuvintele cu o asa deficienta…de unde si figura plina de patos si durere pe care o afiseaza pe parcursul videoclipului!

Si suferinta omului nu se incheie aici,daca facem o analiza pe text: ‘Nu plange,tiganca mea/Ca ma doare inima/Ca ma doare inima’ . Problemele cardio-vasculare nu pot fi ignorate,este clar ca omul are o boala de inima. Un alt indiciu fiind si faptul ca el bea Tutti Frutti in ciuda prezentei ostentative a sticlei de Jack pe masa unde se desfasoara cu urangutanii prietenasii sai.

Este,de altfel,un om generos! Dupa ce bate palma cu partenerii de afaceri,punand la punct ultimele detalii ale afacerilor sale cu fetitze,organe,praf de toba,Mertzane cu numere de Germania si toata colectia de dinti de aur a familiei sale,el afirma cu o sinceritate zdrobitoare: ‘Asteapta sa vin acasa/Sa-ti arunc banii pe masa!’. Isi imparte negresit rodurile muncii sale cu ‘tiganca’ sa. Om de casa,gospodar,n-am ce zice.

Nu pot trece cu vederea jocul de glezne si coregrafia foarte bine pusa la punct gen misca mainile ca un apucat de streche si uita-te sistematic in stanga si in dreapta falfaind bretonul ala shukar si unduieste-ti pumnii ca si cum ai fi castigat la loto. Daca adaugam la toate acestea si dansul ravisant al protagonistei ne dam seama ca nu numai el sufera de Parkinson si gonoree…

Si cate nu ar mai fi de spus,daca ar fi sa ne lungim analizand o asemenea capodopera. Partea buna a acestei situatii este ca imi dau seama ca inca mai am multe de vazut si ma minunez pe zi ce trece de evolutia omului de la un locuitor al pesterilor la inventatorul bombei atomice,a operatiilor complexe pe creier,a navelor spatiale care exploreaza cu succes spatiul cosmic si a lui Sandu Ciorba!

Toate cele bune,Sodoma.

Din seria:”floare de nu-ma-uita”

Dragostea asta…te invaluie ca o naluca…ca un vant usor si parfumat de primavara…te poarta pe aripile ei gingase  si te face sa te simti in al noualea cer…si apoi,cand iti era viata mai frumoasa…te plesneste cu o realitate cruda,pentru cei slabi de inima: se termina,ca orice lucru efemer pe lumea asta! Si te trosneste cum nu te asteptai. De la lume adunate,replici de “nu-ma-uita!”:

1) El ma iubeste,ma iubeste maxim,o stiu,o simt!Este un sensibil si un barbat adevarat care isi arata sentimentele…e atat de deschis si inima lui e plina de atata iubire incat o impartaseste nu numai cu mine,ci si cu Veronica,Irina,Mihaela,Oana,Adriana,Vetutza,Margareta,Elena,Florentina,

Alexandra,Teodora,Raluca,Simona,Cristina,Andreea,Anisoara,Mirabela,Sultanica,Georgiana,Nicoleta,Silvia,

Roxana,Nadine(era mulatra,chiar nu avea cum sa o rateze:),Alina,Suzana,MILF-uri,curve,minore,casatorite,divortate si calugarite. Doar scrie si in Biblie: Iubeste-ti aproapele ca pe tine insusi. Asa e el,mai spiritual.

2) Ce?Care semne?Astea de pe gat?Astea le aveam mai demult…Cum de cand…Stii tu…Eh,na…stii tu!!Hai,mai iubi,ce naiba?

3) Mi-am pus poze pe hi5 cu alta tipa doar ca sa le dau cu flit fetelor care ma agaseaza constant..Asa vor crede ca am o iubita si ma vor lasa in pace…Ei,uite,nu mi-a trecut prin cap sa pun o poza cu tine…nu stiu ce-o fi fost in capul meu…Am uitat pe moment!

4) Sambata asta am o nunta,duminica ma duc sa ma cinstesc cu mirele,week endul viitor o duc pe mama la tara,peste doua saptamani am un botez,nu pot sa lipsesc,joia e seara de pocker cu baietii,luni sunt obosit dupa duminica,marti am programare la epilat pe piept,miercuri cred ca o sa stau in casa(e deprimanta vremea afara),vineri ies la o bere cu colegii,ca sambata si-asa sunt liber…plus ca ma pregatesc de nunta,doar ti-am zis…nu stiu cand am putea sa ne vedem,iubita mea! Mi-e dor de tineeeeee!!!

5) Tipa aia pe care ai vazut-o la mine in casa venise in vizita la mama…ca face sfestanie,cu preot,dascal,tot tacamul si a venit si ea sa asiste. Si ce daca are picioare pana in gat,sani imensi,ochi migdalati,geaca de piele,cizme cu toc cui,miroase a Cacharel si e machiata strident?Tu judeci oamenii dupa aparente?Spiritualitatea nu are nicio legatura cu aspectul fizic…

6) Nu,nu,nu!!!Nu m-am imbatat ca un porc,nu am tras pe nas,nu am petrecut pana dimineata cu fetele alea dezbracate care imi danseaza in poala pentru bani,nu le-am pipait pana mi-au cazut degetele si din cauza asta nu te-am mai sunat de vreo saptamana…Pur si simplu nu mai suport ideea ca nu sunt suficient de bun pentru tine!Poate o fi doar in mintea mea….

7) Stii mesajul ala pe care l-am primit azi-dimineata..pe la 3 asa…? Ala cu dulcegareli,cum ca vrea ea sa ma sarute,sa ma faca sa ma simt in extaz…cum ca sunt cel mai bun amant pe care l-a avut si ca nu intelege de ce stau cu proasta aia de iubita a mea care crede de fiecare data ca eu raman peste program la serviciu ca sa avem bani sa ne luam masina…eee,mesajul nu era pentru mine!

8) Hai sa ne casatorim! Tu vei sta acasa si vei avea grija de copii si eu o sa ma duc la curve ca nu te mai suport!

9) Eu cred ca noi doi suntem facuti unul pentru altul! Amandoi avem aceleasi hobby-uri,ne plac aceleasi filme,ne intelegem excelent,ne distram minunat cand suntem impreuna,mi se pare ca am putea sa ne petrecem intreaga viata impreuna! Dar oare se merita sa ne parasim iubitii pentru asta?

10) Ti-am dat palma aia pentru ca m-ai facut de cacat de fata cu baietii! Si te-am articulat putin pentru ca am venit obosit de la munca la 6 dimineata si tu o tineai pe a ta ca am fost la baute! Si ti-am umblat putin la ficati pentru ca am vazut cum se uita ala la tine! Si ti-am dat si piciorul ala in stomac pentru ca pur si simplu ma enervezi cand ma intrebi mereu: Cine e cealalta?(ti-am spus ca nu-i stiu numele de familie,de cate ori ti-am spus?). Si ca ti-am umflat ochiul…a doua oara luna asta…hai ca esti exagerata.

Si iubirea este tot ce avem mai sfant pe lume.Happy Dragobete Day si toate cele bune,Sodoma!

Top 10 reclame stupide

1. Reclamele la detergenti :  “ mami, mami, m-am jucat cu Ionel in fata blocului si a facut pishu si caca pe tricoul meu alb nou, de la Zara! Nicio problema, puiule, mami are solutia : noul detergent care face minuni,,pentru supermame! E noutate de la matusa din italia care I l-a recomandat lu’ tanti Maria care mi l-a dat pe caiet la magazinul mixt”

2. Reclame la sampon : daca ai parul floscacit si arata de parca ar sta lipit de cap cu picatura, incearca noul sampon si barbatii nu-ti vor rezista, femeila vor vrea sa mori ca-s invidioase, copiii vor plange de ciuda, taximetristii te vor claxona la semafor si vei promi propuneri sa joci in filme porno mute!!!!

3. Reclamele la pasta de dinti : “toti medicii specialist recomanda pasta de dinti X care face si drege. Apoi toti medicii care au PHD in State recomanda pasta de dinti Y. Toti medicii dentist care au cabinet in spatele blocului recomanda pasta de dinti Z…morala:apa cu sare

4. Reclamele la antiperspirant pentru femei :  dupa indelungi cercetari ale cercetatorilor care cerceteaza la universitati cercetatoare (no name) s-a descoperit ca niciun parfum nu acopera transpiratia (le-a trebuit ceva)

5. Reclamele la gel de dus : daca vrei sa iti simti pielea relaxata cand faci dus cu apa rece, daca vrei sa mirosi ca ultima moda la Milano, daca vrei sa ai cei mai multi bulbuci cand te speli dupa o zi de sapat in mina foloseste noul gel de dus cu microparticule inexistente facut din cea mai tare esenta de sapun de casa

6. Reclamele la activia : daca te simti balonata si de esti constipate de 3 zile, diminetile sunt un calvar si tigara si cafeaua n-au niciun effect, baga un iaurt…miracolul se intampla…te caci!!!

7. Reclame la produse de curatat :  se ia o femeie imbracata frumos, se ia o perie de frecat veceurile si se filmeaza cum se chinuie aia transpirata sa stearga rahatul de pe buda. Morala:bine ca si reclame la antiperspirant

8. Reclame la telefonie mobile : ba o suni pe mirela ca acum..in sfarsit…a venit alocatia de la stat si ti-ai incarcat cartela, ba il suni pe tataie pe fix (high-quality)

9. Reclame la bere ieftina : imi plac astea ca pentru mine reprezinta un element de noutate de fiecare data. Imi amintesc reclama cu Gigel care vorbeste cu cerbul, la una mica in padure!!! Sau  alea comuniste ..impreuna la bine si la rau, fara vreo treaba cu realitatea…

10. ULTIMUL..DAR NU CEL DIN URMAAAAA…TELESHOPPING!!!! Eu sunt no comment la teleshopping. Ma trezesc cateodata ca ma uit la reclamele in care unul iti explica cum poti sa faci aluat cu mixerul, prajituri in tigaie, inghetata la cuptor sau cum poti sa tai sticla, parchetul din casa, venele, chiar si o sabie KATANA numai cu un mic cutit de bucatarie pe care..ghici ce!!!! nu-l vei ascuti niciodata!!! Wow!!! Trebuie neaparat sa am si eu! Ah, si daca asta nu te convinge, daca suni in primele 10 minute (primele zece minute de cand?de cand vezi reclama la teveu?de cand au dat-o prima data pe OTV?)primesti si super razatoarea care face din aur pur inele cu diamante!!!m-au convins

Toate cele, Gomora

Pee.aR

Stai,stai Gomora…ca aici situatie e mult mai complexa decat pare la prima vedere. Nu este numai un ritual de inlaturare a spiritelor rele,a farmecelor si a descantecelor. Este totul o chestie de PR. Se gandea DIVA(ca sa te citez pe tine,un mare om,mare caracter) cum sa introduca in context faptul ca are mai multe masini si ca mai are inca ‘nspe’ mii de apartamente ce asteapta sa fie renovate…sa afle dusmanii…sa moara toti de ciuda…sa isi cumpere toti loc de veci si sa ii prospere afacerea. Dar nu putea sa urle asa in gura mare ca e ea mare latifundiara fara un motiv intemeiat. Asa ca s-a creat urmatorul scenariu:

Se ia una bucata pui…se cracaneaza…i se aplica descantece,farmece,i se leaga cununiile,se spala cu apa neinceputa,se arunca la rascruce de troite,se afuma cu coada soricelului si foi de varza. I se zice da noroc,da ghinion,sa ii moara la intrare,sa ia argintul viu,sa moara ma-sa ca o gaina beata,etc,etc. Dupa aceea se aplica respectivul pui pe masina DIVEI. Se da,eventual,un telefon anonim la politie. Bine,cu cateva zile inainte se pregateste si DIVA de eveniment: Se goleste una bucata sticla de apa minerala si se depoziteaza urina de mare clasa a Zavorancei,ca sa aiba recuzita cand vine OTV-ul…sa nu o prinda nepregatita. E o profesionista,ce dracu’!!

Cand toate sunt la locul lor,e nevoie doar de reporterii de investigatii de la celebra ‘Televiziune a poporului’ sa vina sa constate la fata locului macabra fapta si sa asiste la desfacerea vrajilor. Profitand de diversiune,DIVA isi varsa amarul si ne da declaratia de avere. Si uite asa cica s-a creat doar o stire,cand-de fapt-este mai mult decat atat. Este o complicata si alambicata campanie de PR prin care Zavoranca noastra draga isi consacra statutul de vedeta,DIVA si colectionara de urina.

Ca sa ii aratam totusi ca suntem alaturi de ea,sa ii facem o dedicatie muzicala,un slagar cu care ea trebuie sa fie familiarizata.

peepee pe pui

mai Sodoma, daca tu asa somera si ai bani de filme (!!!deci nu film, filme!!!) nu pot sa zic nimic altceva decat ca sunt mandra de tine ca esti descurcareata.

spre deosebire de tine, persoana mondena care se plimba prin mall-uri si o arde printre lumea buna cu parfume scumpe si toace cui, eu ma bucur de ca a ajuns tehnologia si la mine si stau pa net. Dupa cum iti amintest din tineretea noastra, atat eu cat si tu am fost private de bucuria wireless si asteptam sa ne vina randul la cablul de net cum sta mamaie cu ochii in teveu dupa Tanar si Nelinistit ( ii trezeste amintiri din tinerete, caci..nu-i asa..odata cu inceperea serialului s-a maritat si mamaie)

spuneam ca eu stau pe net..si mi-a fost dat sa vad o mare diva a zilelor noastre cum TURNA PIPI PE UN PUI MORT CARE ERA PE MASINA EI. Eu recunosc ca sunt putin mai inceata la minte, si tu, Sodoma, o poti confirma..dar la asta nu ma asteptam..

context :

statea ea, DIVA, in casa ei, cu barbatul ei, cantaret si DIV si el, cand..dintr-o data..cineva suna la usa.

-Militian Viorel, am venit sa raportez un caz malefic de magie neagra in acest sector, pe masina dvs de mari fitze. E un pui de crevedia care pare ca s-a sinucis pe capota masinii.

-PEPEEEE, auzi draga ca mi-a facut cineva farmece de dezlegare de cununii si de scadere de audienta si sa creasca chiria la 0TV.. Dar am o idee. Auzi, hai sa facem peepee intr-o sticla amandoi si sa o turnam pe pui ca sa ma manance spiritele rele de cur. Auzi Peepee, da-i cu jet sa sara smaltu’ si cant-o si pe-aia a ta cunoscuta..aia mah..o stii tu..

Si asa, Draga DIVA se duse afara sa toarne jumatate de sticla de peepee al ei si al iubitului ei pe puiul mort de pe capota.

NU POT SA MA ABTIN!!! AM O SERIE DE INTREBARI:

1. de cand politia comunitara se duce sa raporteze pui morti pe capota?

2. daca pentru a scapa de blestem trebuie sa faci peepee pe pui, oare de cate kile de pishat e nevoie sa scapam tara de prosti?

3. cat de tampit sa fii..ca pui ma refer..sa astepti sa se pise altii pe tine

4. cum se poate ca reporterii de la otv sa ajunga imediat la locul crimei si sa filmeze in direct..preluarea in freza a pisatului de catre pui..TELEVIZIUNE DE CALITATE..RESPECT MAXIM.

si ca sa nu ziceti ca mint..ute aici dovada…

http://www.cancan.ro/showbiz/showbiz-intern/si-a-turnat-urina-pe-propria-masina-90614.html

toate cele, Gomora

La film…

In ultimul timp am avut o pofta nebuna de a merge la film. Unde merge romanul la film?In mall,evident,d’oh..(hai sa nu fim ipocriti,mergem in mall ca au scaune din alea comode si mai tragem cu ochiul si la o geaca de piele pe care stim ca nu ne-o permitem decat daca ne ipotecam casa pe care inca nu o detinem..ceea ce imi aminteste:trebuie sa platim chiria). Ducandu-ma in mall,ma astept si ca audienta sa fie pe masura. Exceptand fitele pe care sunt sigura ca le voi observa si imi vor crea greata-sau cel putin un motiv de a-i multumi mamei ca mi-a dat totusi o urma de materie cenusie-am speranta ca ma voi putea bucura in liniste de film. Ei bine….NU!!!

Am incercat Bucuresti Mall(in denumire populara Mall Vitan). Desfasurarea actiunii: telefoanele suna in draci(asta nu ar fi o problema daca toata chestia nu s-ar solda si cu discutii interminabile de genul ‘Da,sunt la film! E misto! Da,si mie mi-e dor de tine! Ba eu te iubesc mai mult! Ba eu! Ce vrei sa imi faci?Hihihi!’ sau ‘ Frate,filmul asta e gen trip asa. E unu’ care intra in transa si fac astia pe nebunii pe aici!Da’ sunt niste pizde misto in fata…tare!!!’). In stanga si in dreapta se poarta conversatii interminabile pe teme din ce in ce mai diverse: ce cluburi s-au mai deschis,in ce pub s-a mai baut Guinness,amintiri din copilarie si ultimul party la care s-au intamplat excesiv de multe chestii pe care trebuie neaparat sa le povestim cand ne uitam la The Imaginarium of Doctor Parnassus. Altfel,ce farmec ar mai avea. Rezultatul: un film bun pe care am putut sa il vizionez facandu-mi planuri de asasinare in masa a ‘colegilor de sala’.

Cum sunt ambitioasa am incercat inca o data…speram sa imi iasa cum mi-as fi dorit de data asta. M-am decis: mergem in Plaza. Acolo e lumea buna!!!Clar!…Ei,uite,fals!!! Dupa ce am corupt un taximetrist,detinator de GPS,dar un necunoscator total al Bucurestiului,dupa ce l-au trecut toate transpiratiile(citat fidel din vorbele de duh scoase pe gurita lui de dezorientat) de frica sa nu ne duca in cealalta parte a capitalei(el se baza pe celebra emisiune de pe Discovery, Ultimate survival, si incerca sa gaseasca drumul dupa mucuri de tigara si dâre lasate de animalele salbatice) am ajuns intr-un final la locatia aleasa.  Cu speranta ca o sa fie totul bine am pasit in sala de cinema…eu si locatari ai Ferentariului,cu tricourile albe Adibas aferente,cu dulcele lor grai din care citez: mucles,fă,da popcornu’,hai sictir! In dreapta pitzipoance,in stanga tigani minoritati,in spate baietei de cartier cu fesul lasat pe ochi(ei simt filmul cu porii sufletului). Si am urmarit filmul(nu unul din cele mai bune vazute la viata mea) cu aceeasi senzatie de deja vu care ma bantuie de ani buni: traim intr-o tara de cacat,de oameni superficiali,snobi,care isi etaleaza niste valori de toata jena,dar sunt in adancul inimii lor niste tarani.Si da-i cu discutii la telefon,si schimba tonul de apel cu melodia aia a lu’ Armin van Buuren(ca toata lumea o are),si urla,si comenteaza tu la film,si zi-le tu actorilor ce sa faca…doar ei te aud oricum si ar aprecia un sfat venit de la un profesionist,si da-i si povesteste-i prietenei tale cat de tare e noul tau iubit,si tot asa 2 ore pana se termina filmul.

Si asa ma simt eu o inadaptata pentru ca eu de fiecare data ma duc,ma uit la film si imi dau telefonul pe silent. Offf,viata cruda,cand o sa intru si eu in randul lumii???

Toate cele bune,Sodoma.

Invitatie!!!

E ciudat!Nu stiu daca iti mai amintesti,Gomora,dar a existat un moment pe la inceputurile prieteniei noastre cand eram falite…falite e putin spus,aveam 100 000 lei vechi in buzunar si ne ajungeau o luna…dar atunci reuseam sa ne vedem de 20 de ori pe saptamana…si ce e si mai ciudat ca nu ne doream bani la vremea aia…ne doream doar o tigara pe care sa o postim si o cafea refolosita pentru a mia oara ca sa o acompanieze…ce vremuri…ce viata…ce nopti pierdute asteptand sa se deschida metroul ca sa ajungem intr-un final acasa…

Acum,avem pretentii! E si normal,doar ne-am obisnuit cu un stil de viata ”glamour”:)) in principiu,pentru ca nu apuc sa te vad cat de des mi-as dori iti spun: Mi-e dor de tine!Clar!Chiar trebuie sa vin peste tine in casa,sa iti daram usa si sa te oblig sa fii o gazda primitoare? Zi!!Asta vrei??? Ca daca asta vrei,te anunt de pe acum: NU STIU CUM DRACU’ SA AJUNG LA TINE ACASA!

Asa ca,ia zi,papusa,te fac un cico?

Toate cele bune,Sodoma.

esti o ofticata

e absolut incredibil sa vezi ce inseamna sa ai timp liber, mai Sodoma. Nu stiu ce te deranjeaza atat sa te uiti la teveu si sa vezi crime, violuri, batai, pitzi si coca, cu alte cuvinte…oameni perfect normali…

mi se pare mie sau esti mult prea pretentioasa?? Mie mi se pare ca e total educativ (si total si educativ..wow..ce complexa e tarisoara noastra:) sa vezi de toate si sa stii de toate. E normal sa vezi stirile la o ora rezonabila…adica vii acasa ca un individ muncitor (nu ca tu ai stii ce inseamna asta, dar te straduiesti tu sa-ti amintesti), iti faci cafeaua,  iti aprinzi tigara si butonezi..si pac..baba violata..si pac..copilul maltratat…si pac…bataia intre frati…unii ar numi asta happy hour..

eu am complexe..ai mei nu ma lasau sa ma uit la stirile de la ora 5, ma puneau sa fac lectiile de la ora 5..si uite ce-am ajuns…in loc sa dau in cap colegului de facultate ca nu-mi da cursurile sau in loc sa scuip soferul de autobuz ca e prea aglomerat..ca un om normal…sau sa ma bat cu viorel ca nu a facut curat in casa aleg sa scriu pe blog sau sa ies cu prietenii…unde e actiunea din viata mea??? cum sa simt eu ca am sangre caliente???cum ma implinesc eu ca individ??? vezi..in asta sta totul…dar n-ai de unde sa stii tu..tu te oftici ca ai constiinta, asta e de fapt, am zis!

toate cele, Gomora