re: Gomora-mama

draga Sodoma,

iti scriu aceste randuri in speranta ca te vor gasi bine, sanatoasa si cu 2 nr mai mari la sutien, dar imi dau seama ca unele lucruri sunt imposibile.

Draga mea prietena, stiu ca nu ne-am mai vazut de multa vreme, dar nu credeam ca faptul ca n-ai ocupatie te poate tampi in asa hal. Scumpa mea prietena, ma vad nevoita sa-ti explic clar si raspicat, ca pt lady Gaga: NU NU NU NU NU AM SPIRIT MATERN!!!si daca tot nu te-ai prins sa incerc altfel : nici prin cap nu-mi trece macar jumate din sfert de gand de a face plozi!!! dar aperciez acest mic exercitiu de imaginatie venit din partea ta si te suport, ca doar imi esti prietena 🙂

cu mult drag si dor,

Gomora

Advertisements
Published in: on March 31, 2010 at 6:09 pm  Leave a Comment  

Gomora-mama…

Constat cu stupoare ca Gomora doreste sa procreeze….sa dea nastere unui copil…fructul pantecelor ei(imi pare rau de pe acum pentru saraca odrasla)…tot aduce ea vorba de femei insarcinate!Ar fi o tragedie,nu neaparat din cauza ca ea ar fi o mama denaturata,care isi va creste copilul vegeterian si il va invata de mic sa isi rupa toate oasele incercand sa sara gropile pe role…Nici macar din cauza faptului ca va fi un copil cu ochii cas si va trebui sa faca training pentru jobul de call center agent pentru a calca pe urmele parintilor. Nici chiar pentru faptul ca va fi un copil chinuit de soarta,trebuind sa imparta din hainutzele sale cu mama obsedata de ideea de a purta hainele altora. Tragedia provine din faptul ca ,daca Gomora se hotaraste sa devina mama,se vor duce pe Apa Sambetei toate serile de sambata pe care Gomora le va avea libere si in care va trebui sa execute o curatenie ‘luna’ in toata casa in loc sa iasa in oras…se vor duce naibii plecarile saptamanale la Baicoi,cu intentia de a face paguba in frigiderul parintilor iubitori. Gomora nu numai ca va fi grasa,ci va exploda de-a dreptul,carand in pantecul ei inca o fiinta…vom avea eclipse succesive de fiecare data cand va avea chef de o plimbare in aer liber…Va uita noptile de club cand se manifesta ca un viermisor de tequilla ce este ea,in esenta. Iubitul ei(tatal copilului,sa ii zicem-pe numele de scena-Viorel) va trebui neaparat sa renunte la masina in doua usi care sa ii aminteasca de vremurile lui de haiducie,de plimbarile pe autostrada spre Constanta,cand avea febra 48,5(grade Celsius,that is),doar pentru a le face pe plac celor doua monstruozitati din viata lui(Sodoma si Gomora,ce nume mai sugestiv decat asta?!?!?)…Viorel ar trebui sa spuna ‘Adio!’ celor doua ore de somn pe noapte ingaduite cu generozitate de Gomora si va trebui sa isi asume rolul de mama,tata,doica,bunica si asistenta medicala(stim cu totii ca Gomora este o incompetenta:P).

Cate schimbari fatale ar avea loc in viata celor doi…cate certuri interminabile cu privire la alegerea numelui…cate glume si cate hohote de ras la adresa imensitatii viitoarei mamici(ceea ce nu ne-ar supara prea tare)… Si,cu toate acestea,cata fericire ar aduce in viata lor acel pui de om…care-la un moment dat-va creste si le va manca succesiv si in mod constant ficatii,creierii,inima,fierea,splina,nervii,banii si viata personala…

Asa ca o intreb pe Gomora: Merita oare??!!?!!?!?:)) hai,te rog,mai asteapta…!!stiu ca sentimentele materne stau sa explodeze in tine…stiu ca dorinta ta de a da nastere unei fiinte dupa chipul si asemanarea ta este de nestavilit…dar noi,ce vina avem noi ceilalti?

Toate cele bune,Sodoma!

Published in: on March 31, 2010 at 3:30 pm  Leave a Comment  

iubitule, sunt insarcinata!!!

femeia insarcinata e ca o bomba cu ceas. Te astepti sa explodeze si pana face bum te tine transpirat si ticaie, ca deja nu se poate spune despre ea ca vorbeste..deci ticaie. Are depresie inainte de nastere ca e grasa, depresie dupa nastere, depresie maxima dup-aia ca incepe iar sa-i vina ciclul. In cele ce urmeaza avem o scurta prezentare a muierii Kinder:

saptamana 2 : iubitule, in sfarsit minunea s-a intamplat! Am ramas insarcinata! Daca tot n-ai vrut sa-mi iei caine, pisica, peste, sau macar un cacat de dihor de companie, m-am decis, facem un copil. Stiu ca tu voiai sa avem unul ceva mai tarziu, cand o sa avem bani si casa, dar lasa ca poate sa creasca si la mama si mergem sa-l vedem o data pe luna.

saptamana3 : iubitule, borasc! nu mai suport mirosul after-shave-ului tau de cacat! Nu mai suport mirosul mancarii pe care o mananci! Nu-ti mai suport mirosul! Iubitul meu, nu te supara pe mine, dar borasc!

saptamana 4: iubitule, mi-e pofta de cirese..de cirese de-alea carnoase, mari, rosii, abia coapte..nuuu..de fapt putin parguite, nici foarte coapte ca iau borasc…hai du-te tu si ia-mi, te roooog, pentru copilul tau..vrei sa avortez spontan?! Si ce daca e 5 dimineata si tu incepi munca la 7? Crezi ca numai eu trebuie sa sufar sa-ti car puradelu’ sa ma fac cat o balena esuata? si ce daca e ianuarie, mah? Nici atata lucrur nu esti in stare sa faci? Sa gasesti 2 cirese pt mine?! Gata, ma duc la mama! Mai bine te duci tu la ma-ta ca eu n-am chef de mama!

saptamanile de ou kinder : iubitule, incalta-ma si pe mine! Iubitule, spala-ma si pe mine pe picioare! Iubitule, taie-mi si mie unghiile de la picioare! (bleah, bleah, bleah), iubitule, calca-mi si mie hainele astea dupa ce le speli si ai grija sa nu ma trezeasca masina ca stii ca adorm greu!!! Si nu vrei sa-l suparam pe-asta mic ca imediat simte.

saptamanile dupa fatat : spala copilul, bah boule! schimba-i si tu scutecele, animalule, ca eu m-am saturat sa fiu ca un sclav pe plantatie sa miros cacat de bebelus toata ziua si tu sa nu faci nimic!Oricum e un cacacios ca tine si ca tot neamu’ala nesatul al lu’ma-ta ca toata vata lor n-au stiut sa faca altceva decat sa manance si sa bea si sa se cace! Si ce daca il scapi in caditza? Lasa ca nu cade prea departe si oricum trebuie sa se obisnuiasca cu viata asta de cacat de mic! Si cum adica nu poti sa te scoli noaptea sa-i faci laptele, e o operatie pe creier?!Dar cand ma trezesti pe mine ca ai chef de futut nu-ti mai e somn?! Si daca plange de ce nu-l tii tu in brate?! Poate nu ma mai suporta pe mine dupa cat m-am chinuit cu el!! Vrei sa-l duc la mama? Il duc la mama ca om face din el! Pleaca, nu ma tine in brate, nu-mi mai zice ca o sa fie bine! Prafu’se alege de voi fara mine!

si asa incep toate…cum sa nu iubesti femeia, sexul slab care da nastere ? Uite de-aia!:)

Toate cele, Gomora

p.s. sa va traiasca! Si sa fie baiat!

Published in: on March 31, 2010 at 1:08 am  Comments (1)  

Iepurasu’ de Pasti!

Ce minte creata avem noi oamenii!Am inventat noi,de-a lungul timpului,fel si fel de mituri,fantezii,basme si personaje menite sa ne faca viata mai frumoasa. Asa au aparut legendele,zeii,povestile pentru copii si revistele de scandal.

Mos Craciun(si,da,sunt rea,copii,Mos Craciun nu exista!!!!) care e gras si imbracat in rosu(multumim,Coca-Cola!)si intra el pe un horn(sau pe gaura cheii,ca unii locuiesc la bloc,a trebuit sa se adapteze babaciunea),Mos Ene,care vine pe la gene(romanul s-a nascut poet…si cel mai mare poet roman a murit de sifilis),Bau-Bau care te sperie cand esti mic si faci prostii(daca te sperie suficient te scapa si de doua palme,doar-doar te potolesti) si mai nou,Iepurasul de Pasti…Hai,ca daca stam sa ne gandim,chestia cu Mos Craciun a prins bine la romani,ca si pe vremea lu’ Ceasca exista o varianta comunista,Mos Gerila.Cu Bau-Bau ne descurcam,ca ii fraierim pe aia mici sa creada ca e un monstrulet in dulap care ii papa daca nu sunt cuminti. Dar Iepurasul de Pasti…asta e total pe langa conceptia romanilor.

In primul rand,avand ‘norocul si sansa’ sa avem o populatie insemnata de ‘persoane de etnie'(rroma a.k.a. tigani),faza cu iepurasul nu ar tine nici intr-un milion de ani. Stim cu certitudine ca ei se tem nespus de iepurasi,considerandu-i un fel de ‘pisica neagra’,o superstitie ce le aduce doar ghinion. Din start nu ar functiona ideea ca un iepuras le-ar putea aduce un cosulet cu bunatati de Pasti. In al doilea rand,stim cu totii ca Romania nu a stat prea bine din punct de vedere economic,adica noi am murit de foame si ne-am mancat de sub unghie mai mereu. Daca ar fi sa respectam traditia si sa il asteptam pe Iepuras de Pasti,asta s-ar intampla doar la o partida de vanatoare,in incercarea de a ne hrani cei 20 de copii pe care i-am facut(cu toate ca eram constienti ca nu avem cu ce sa ii hranim si ca o sa traim intr-o saracie lucie pentru tot restul vietii) si l-am tranforma pe ‘the little bunny rabbit’ in masa de Pasti…la cuptor,cu vin si alte mirodenii,sa puta in tot cartierul a friptura si sa ne putem lauda ca avem parte de o masa indestulata…macar o data in an.

Mi-i imaginez pe Gheorghe si Margareta,din satul Belesti,comuna Stancutza,asteptand cu nerabdare sa vina nenorocitul de iepuras,cu codita lui pufoasa si cu un zambet pe buze…in acest timp,Gheorghe are parul pregatit sa il articuleze pe nenorocit si Margareta a improvizat o prastie din chilotii pusi la uscat pe sarma din curte si niste rahatei de oaie pietrificati. Stau la panda,asteptand victima sa treaca agale cu un cos de bunatati,cadouri,oua inrosite(nu ale sale,evident),si cu o fundita in jurul gatului…Scena s-ar termina cu un carnagiu…sange,blanitza pufoasa,alba peste tot,labutele sarmanului Iepurila transformate in brelocuri si codita pe post de ‘bling-bling’ la caruta.

In acest timp,orasenii il asteapta pe Iepuras,band niste sampanie,mancand Panettone(ca pasca traditionala le sta in gat),servind un aperitiv format din icre de Manchuria si somon fume(ca,ce pana lor,ei sunt emancipati) si cu felul principal alcatuit din andive cu sos Bechamel si rata cu portocale..Ne-am dat draq….Tot asteptand Iepurasul sa aduca geanta Luis Vuitton promisa iubitei sau ceasul Rolex cumparat pentru ‘iubi’ cu cartea lui de credit,orasenii nostri devin din ce in ce mai nerabdatori. Concomitent,Iepurila intra in curtea unde Gheorghe si Margareta il asteapta lacom si ii priveste pe criminali cu niste ochi mari,uimiti si inlacrimati,gandind in sinea lui:‘Cine naiba m-a pus?!?!Trebuia sa stau eu acasa,sa mi-o trag iepureste cu nevasta-mea,sa roadem impreuna morcovul de dupa si sa ne mai inmultim si noi…ca,deh,tot e primavara! Cine m-a pus?!?!?!Doar pentru faima si calatorii in jurul lumii risc sa fiu macelarit de taranii astia cretini si infometati. Americani-s de vina,f**t*-i in gura sa-i f*t!!’

Soarta trista,tragica,o moarte nevinovata,totul din cauza unei sarbatori aiurite.

Daca stam sa ne gandim logic,noi am incetat sa mai sarbatorim Craciunul ca fiind sarbatoarea Nasterii Domnului;in schimb,asteptam cu nerabdare sa vedem ce cadou primim de la ‘Mosu’ si eventual mai sarbatorim vreun Cristian sau vreo Cristiana. De Pasti,o dam incolo de sarbatoarea Invierii,a renasterii naturii si a sacrificiului suprem pe care l-a facut Doamne Doamne pentru noi,pacatosii. Noi fugarim mieii si ii casapim ca sa bagam la ghiozdan pana ni se face rau si il asteptam pe Easter Bunny,sa vedem ce am mai primit,poate-poate primim rujul ala Chanel misto sau un inel de aur alb cu 20 de diamante in forma de ‘D&G’….

Acestea fiind spuse,sa o dam naibii de sarbatoare care ar trebui sa fie un pretext de a fi mai buni sau macar de a petrece timp cu familia si sa il asteptam pe the god damn Easter Bunny.

Toate cele bune,Sodoma.

Published in: on March 30, 2010 at 10:59 pm  Comments (1)  

Post

Domim,visam,ne trezim,suntem morocanosi ca e dimineata,ne spalam pe dinti,pe maine,pe fata,bem o cafea,fumam juma de pachet de tigari,ne imbracam,ne machiem,ne parfumam,iesim din casa,ducem gunoiul,asteptam autobuzul,ne calcam in picioare cu baba care vrea cu toata disperarea sa urce inaintea ta(by the way,aceeasi baba pe care o cauta moartea cu coasa prin tot Bucurestiul),ajungi la metrou,cobori scarile,cumperi cartela,urci in metroul supraaglomerat,te calci in picioare(noroc ca nu ai bani de pantofi Manolo Blahnik ca  ai face moarte de om),urmeaza statia XXXYYY,cobori,urci scarile de la metrou,te duci la munca,acolo-bla,bla,bla,bleah,termini munca,te indrepti iar spre metrou,iar te calci in picioare,iar cobor din metrou,iar urci scarile,iar astepti autobuzul,surprinzator te bati cu aceeasi baba ca sa poti sa respiri si tu,cobori din autobuz,iti iei doua cornuri si un iaurt cu fructe,ajungi acasa,mananci,te uiti la un film(sau la 4 sezoane din Oz),te ia somnul…adormi…si astepti sa repeti acelasi lucru in fiecare zi….cand mai ai timp sa mai si traiesti?!?!?!?

Toate cele bune,Sodoma.

Published in: on March 30, 2010 at 5:48 pm  Leave a Comment  

re: apel umanitar

multumesc, prietena mea pe care ma pot baza, scumpa si minunata Sodoma!

citeam post-ul asta in timp ce mancam biscuitele meu de zi cu zi si marul aferent, dar am ales sa nu mai mananc nici biscuiti, sa raman doar cu un mar…de fapt, daca stau sa ma gandesc, o sa musc o singura data din mar si o pastrez sa am pentru toata saptamana viitoare din el.

am decis nici sa nu mai rad ca se zice ca rasul ingrasa, sa nu mai mananc nimic cu pofta (facusem deja pasiune pentru coaja de copac) si sa fierb de 3 ori apa plata…asa… ca sa fiu sigura.

spre exemplu, aseara am mancat un sambure de lamaie, din pacate l-am inghitit…si apoi am stat inca 3 ore ca stomacul meu sa digere inainte sa dorm.  De la o vreme Dulcolax-ul e cel mai bun prieten (ca natura moarta, nu ma refer la tine, Sodoma, natura mult prea vie), iar tigarile sunt masa de dimineata, de pranz, de seara, unde mai pui ca imi fac de cap si intre mese tot cu tigari.

apreciez spiritul tau revolutionar si-ti multumesc ca ai postat deja poze cu fizicul meu atragator pentru o mai buna cunoastere a problemei.

Toate cele, Gomora

Published in: on March 29, 2010 at 10:58 am  Leave a Comment  

Apel umanitar!!

Prietena mea buna,Gomora,o fata de nota 10 pe care o iubesc maxim,o tipa extraordinara si extrem de amuzanta,m-a rugat saptamana trecuta sa o sustin in incercarea ei de a a scapa de celulita si de a deveni o diva cu un corp perfect. Cum sunt o prietena pe care oricine se poate baza,am pus in practica o noua tactica de a o ambitiona in incercarea ei de a avea un trup perfect: i-am expus toate ‘apelativele’ care sa o caracterizeze,la auzul carora ea sa spuna ‘NU’ mancarii!

Doresc sa dau glas unui apel umanitar: Va rog,ca atunci cand o aveti in colimator,sa va adresati divei in devenire astfel:

  • Graso!
  • Obezo!
  • Ardei umplut!
  • Placinta expandata!
  • Free Willy!
  • Balenutza!
  • Infinitate adipoasa cu doua picioare!
  • Rostogol!
  • Pepenas!(cu varianta light Lubenitza!)
  • Sfera mica si dragutza(sa nu zici ca sunt rea,te mai si alintam)
  • Imenso!
  • Big Mamma cu tatze uriase!

La toate acestea se mai pot adauga,dupa bunul plac,si alte astfel de ‘incurajari’…atat timp cat aveti imaginatie. Haideti sa ne unim fortele si sa o transformam pe Gomora in diva suprema,in Antihristul celulitei,in perfectiunea cu doua picioare(poarta ea 41 la pantofi,dar e o domnisoara foarte gingasa in adancul sufletului ei). Se poate,daca suntem uniti! Hai,Gomora,te sustinem.

Sa ajungi din ceea ce esti acum,adica…o diva ce se respecta,adica…Hai ca se poate!!!Si ca sa nu te mai chinuiesti tu degeaba,o sa spun eu:’Sodoma are tzatze mici!!’:))

Toate cele bune,Sodoma.

Published in: on March 29, 2010 at 9:24 am  Leave a Comment  

Agonie,agonie…scriu pe blog ca n-am hartie…

Pentru ca e duminica si tot stau acasa in timp ce altii muncesc ca sa ne platim datoriile,sa ne luam geci de piele si telefoane celulare(multumesc,iubitu’!),frec menta pe net…si din link in link mi-am amintit de un anume Remi Gaillard care e un tip foarte amuzant…in ciuda faptului ca e un ‘fuatuzoi nemeunic’…asa ca va ma gandesc sa impart cu voi aceste clipe de letargie maxima. Enjoy!

Published in: on March 28, 2010 at 1:43 pm  Leave a Comment  

Ce ti-as da eu tie,dulce Romanie….

Am tot vorbit zilele trecute despre orasele noastre natale: Buzau si …’celalalt'(nu vreau sa vorbesc urat pe blog). Ambele situate in Muntenia,in sudul Romaniei noastre superbe. Totusi,sunt foarte dezamagita de un aspect: pentru fiecare zona a tarii exista un mijloc de a categorisi oamenii si regiunea respectiva,dar despre Sudul tarii nu se prea aude nimic in popor asa…

De exemplu,oltenii se scarpina intr-un mod complicat,au case rotunde(ca un fel de scut anti-barfa),mananca praz si vorbesc mult,insiruind verbe la perfect simplu pana le vine rau. Cu toate acestea,daca stai la un ‘zaibar’ cu ei,iti dai seama ca sunt oameni ‘de viata’,cum ar zice tot romanul.

Ardelenii sunt molcomi,calmi,un pic mai dezghetati la minte si incredibili de simpatici cand rostesc ei cu non-salanta:’No,binie!’.

Moldovenii,oameni primitori,ospitalieri,cu simtul umorului,cu pofta de viata,familii mari si bunici si mamici care gatesc de te lingi pe degete.Daca te afli la ananghie vreodata sau nu ai cu cine bea o sticla de rachiu,stii ca poti apela la ei oricand.

Mai exista o categorie aparte,din care face parte siiubitul meu,o categorie ca se intituleaza ‘Bucovineni’…si ei nu sunt nici moldoveni,nici olteni,nici maramureseni,ei sunt unici si extraordinari prin definitie. Intrunesc toate calitatile poporului roman,toate aspiratiile unui conational,sunt oameni de ‘treaba’,veseli,amuzanti,pe care te poti baza oricum;ei sunt sufletul petrecerilor,ei sunt crema cremelor,ei au cele mai frumoase peisaje din tara,cele mai misto locatii unde isi duc veacul,cele mai interesante replici si,oricat ai incerca,nu poti sa nu ii iubesti. Asta este adevarul(sau,cel putin,o incercare de a intra inca o data in gratiile partenerului meu de viata,care-ati ghicit-e mandru sa fie Bucovinean). Nu as putea sa delimitez exact arealul geografic pe care ei il asociaza cu ‘Bucovina’…dar,pentru ca in ultimele 4 luni am interactionat numai cu suceveni care se autointituleaza ca facand parte din aceasta regiune,banuiesc ca nordul tarii,acolo unde se agata harta-n cui ar fi ideal pentru a descrie regiunea respectiva. Cert este ca toti sunt mandrii sa fie bucovineni. Toti au sange bucovinean si o placere aparte de a tine lungi discursuri pe aceasta tema.

Si stau in casa cu bucovineni….si ies la o bere cu bucovineni,si adorm in fiecare seara in bratele unui bucovinean…si surprinzator imi place la nebunie ‘rasa lor’. Sa il luam drept exemplu pe John(Ion,pe romaneste): daca afara e o vreme de cacat,o duminica oribila cu nori si vant de ia tigla de pe casa si tu trebuie sa te duci la munca(nu ai un job normal,esti doar un sclav pe o plantatie) John iti va face ziua mai frumoasa zicand:’E foarte frumos afara,fiecare zi e un week end,viata e frumoasa,va iubesc pe toti,va simtiti bine?’ Si nu ai cum sa mai stai imbufnat,ti se inoculeaza ideea ca tot ce e de cacat e doar in mintea ta,din moment ce ti se expune partea optimista.

Mai e si Vali,care gateste ca nimeni altul,nu ai cum sa nu-l iubesti,in special cand ti se face pofta de o tochitura sau cand vrei o portie de crema de zahar ars. Se pricepe si la cozonaci,torturi,ciorbe,fel de fel de bunatati.O comoara la casa omului.

Si mai sunt o gramada de exemple(e plina tara de bucovineni,s-au extins cata frunza si iarba,semintia lui Stefan,Stefan,Domn cel Mare si Sfant care a fecundat tot ce-a prins).

De Muntenia ce sa zic? In primul rand denumirea regiunii e de toata jena: cati munti exista in Muntenia,cand ea e plina de ciulinii de Baragan,orase muncitoresti de tip comunist,alte campii,fabrici,si oameni suparati? Aici,fiecare om are supararea lui. De mergi pe strada,dai-indubitabil-peste oameni incruntati,grabiti,rautaciosi,care ar prefera sa te vada mort si linsat in mijlocul drumului decat sa iti dea ‘buna ziua’,oameni rai prin definitie,egoisti si plini de ura…o ura care nu isi are originile in ceva anume…e doar o stare de spirit,conditionata-probabil-de aspectul gri si trist al asezarilor umane din aceasta zona. Daca luam Bucurestiul ca exemplu,capitala noastra falnica,acest ‘Mic Paris’ degradat,observam ca e plin de blocuri interminabile de pe vremea raposatului(ala de l-am ciuruit noi de Craciun,in numele democratiei),de cladiri interbelice aflate in paragina(ca noua nu ne place sa conservam parti din istoria noastra,si-asa sunt vechi,da-le naibii),gropi,mijloace de transport supraaglomerate,pline de indivizi care se calca in picioare,persoane care ti-ar lua si pielea de pe tine doar sa le fie lor bine,cladiri de birouri super moderne si elegante construite-fie in preajma Bisericilor,fie in apropierea unor darapanaturi creand o discrepanta gretoasa.

Din experienta mea de viata de pana acum,am realizat ca exista fel si fel de oameni,nu incerc sub nicio forma sa ii incadrez intr-o categorie sau alta sau sa vorbesc in stereotipuri,doresc sa fac doar o comparatie pentru a sublinia cat de superficiali,rai,fitosi,aroganti,indiferenti,fazi sunt unii dintre noi. Muntenia tot a fost invadata de turci vreo multe sute de ani,poate de aia sunt locuitorii si acum un pic recalcitranti:) sau poate ne-am saturat de secete si de canicule…sau ne vine sa ne bagam picioarele in peisajele noastre fade…Dar,exista o vorba: ‘Omul sfinteste locul’. Eu nu zic sa incepem sa transformam apa in vin,ci doar sa incercam sa gasim bucuria vietii in fiecare zi,in fiecare plimbare pe stradutele noastre gri,in fiecare autobuz in care ne inghesuim,sa incercam sa gasim dorinta de a vedea cat de bine e sa fii deschis si sa ne dam seama ca un zambet si un salut politicos e primul pas catre iesirea din apatia ce ne caracterizeaza.

Ce bine-ar fi…

Toate cele bune,Sodoma.

Published in: on March 28, 2010 at 10:15 am  Leave a Comment  
Tags: , , , ,

exclusiv – domnul si bagaboanta

hai sa va zic o poveste! E un fel de povestea p**lii, numai ca ceva mai savuros, povestea pizdei lui Bote.

a fost odata ca-n povesti, a fost ca niciodata, pe cand musca se caca pe WC si Buzdugan se prezenta la emisiuni nu cu palosul ci cu Morar, a fost o fata: Biencutza. Si era mandra si siliconata… in cur, in maini, in ochi, in tate, in cap. Si Biencutza, o fata sincera, ajunsa pe plaiurile Padurii Bucurate, isi incepu viata de artista, modeala, dansatoare si sugatoare . Si ii era bine, il gasise pe Printzesul-Div si voia sa faca copii cu el si se pregateau intens pentru asta prin Padure, in trocariciul lor 4*4*4*4. numai ca, la un moment dat, cand soarele ardea mai tare pe cer, si fetei noastre i-a venit chef sa se arda…si cu altcineva in afara de Printzesul-Div. Mare nenorocire in padure atunci… Dupa ce Printesul-Div a aaflat a facut criza de nervi si i-a zis rebelitei sa paraseasca Padurea, sa se duca la ma-sa si sa nu-i mai vada muia. Si fata, suparata maxim, a facut cadere de calciu in direct, la o emisiune din Padure, fix in prime-time. si a venit vraciul in padure, i-a facut intravenos, a dat-o pe perfuzii cu ceai de sunatoare, i-a dat apa vie pentru neuron si apa moarta pentru  celulita si nimic, ea tot lesinata ca o pereche de chiloti cu ata in cur pentru barbati – fara scapare. si au dus-o acasa si au asezat-o pe pat, a venit ma-sa si a zis ca fata ei statea bine cu analizele, ca fata ei il iubeste numai pe Printzesul-Div si a venit si tac-su sa-i planga la cap si a zis si el pentru ziarul local ca fata lui, Biencutza n-are ea treaba cu alte p**li decat alea de de Printzesi-Divi, ca stie el, ca el asa educat-o. Si fata spera ca el o sa se intoarca la ea, si plangea si se rascolea si se caca pe ea, dar el n-o mai voia.

si-asa, dragii mei, se intamplara lucrurile in Padurea Bucurata…morala: nu fiti proaste sa va cotaiti cu altii cand paparazzi sunt pe voi, vreti o cariera iin televiziune si prietenul vostru e un tip care face chiloti pentru barbati! futeti-va mai pe ascuns asa, ce naiba!

Toate cele, Gomora

Published in: on March 27, 2010 at 10:49 am  Leave a Comment