traiesc!

am emotii ca scriu din nou…emotii emotionante care te emotioneaza… Nu e la fel de palpitant ca o operatie de apendicita cu o zi inainte de Pasti, dar tot emotii sunt si astea. Ei bine, n-o sa vorbesc despre operatie..nu de alta dar e simplu..pac, te taie, pac te exorcizeaza, pac, te coase…ma rog…ceva de genul. Dar o sa va povestesc ce frumos a fost sa traiesc experienta asta.

Era o noapte superba de vineri..si ce face un om normal vineri noapte, in concediu?! Evident, se duce la Municipal, la prietenii vechi pentru niste dureri care seamana cu apendicita. Asa am facut si eu…m-am dus la prietenul meu..sa-i spunem generic..Dr. Abdul (poate si pentru ca asa il cheama). Nu pot sa contesc capacitatile domnului ca si chirurg ca sunt sigura ca e un profesionist ( :)))), dar pot sa spun doar ca omul nu prea le avea cu romana ( “Mergem consult ecografie, apoi ginecologie, apoi vedem daca e apendicit.” “Dar credeti ca e apendicita?” “Nu stim. Vedem consult”) in fine, de teama sa nu se rasfranga toata cunostinta si iscusinta dr Abdul pe mine, am plecat la alt spital.

In noaptea de Inviere am auzit slujba de la biserica din curtea spitalului, am stat langa babe care primisera lumina (in pozitie orizontala, cu mainile incrucisate si lumanare la cap..dar vii..paradoxal), m-am imprietenit cu asistentele (pentru care am cel mai mare respect), am cantat prohodul, mi-am pus telefonul la incarcat, am facut pishu, am sperat sa fac caca fara sa-mi pocneasca operatia…a fost..emotionant…ca sa zic asa.

E bine ca acum sunt wireless (mi-au scos firele;), am vazut la teveu toate emisiunile de cacat posibile, m-am uitat la cartoon network si la hanna montana, la fiecare buletin de stiri si la badea de 3 ori pe zi, in direct si de 2 ori in reluare…sunt un om informat, operat, taiat. Si n-am mancat in viata mea atata iaurt si branza Fagaras cu banane si piure de cand m-a facut mama.

aviz amatorilor: nu-mi oferiti fructe, ceai, suc natural, supa, iaurt, branza proaspata, nici macar nestea…nu cartofi sub nicio forma, fara morfina, fara peste..in principiu nimic, multumesc!!!

Multa sanatate!

Toate cele, Gomora

Advertisements
Published in: on April 12, 2010 at 6:11 pm  Leave a Comment  

locuri de munca

toata lumea e obisnuita cu locuri de munca de genul  : account manager, junior sales, promoter, consultant vazari, agent vanzari si alte joburi. Dar mai sunt unele joburi mult mai interesante:

-cumparator sub acoperire – adica un fel de Chuck Norris ai cumparaturilor. am vazut ca anuntul contine interviu : Aveti o masina proprie sau care apartine parintilor Dvs. (cu acelasi nume de familie) ? Are ea vechime intre 2 si 6 ani? Va rugam sa precizati marca, modelul si vechimea masini.
Puteti pretinde ca sunteti un cumparator real, fara sa va dati de gol, stapanindu-va emotiile?
Ati mai cumparat vreodata o masina de la un dealer? Daca da, precizati de unde ?
NU SUNA DELOC SUSPECT!!

– manipulant – cerinte: fara antecedente penale(!!!), atentie distributiva, abilitati de comunicare (probabil cand iti bagi pula in el de motostivuitor ca ramane fara motorina)

spalator de vaseCANDIDATUL IDEAL : serios, cu putere de munca, cinstit, dedicat. (adica nu oricum, trebuie sa fii dedicat meseriei de spalator de vase ca poate faci cariera)

vulcanizatorCANDIDATUL IDEAL: Energinc, corect, fara vicii, muncitor – clar, la interviu te intreaba: “Viorele, bei, fumezi, iei droage, te futi des? Nasol, hai pa!

sortator produse – CANDIDATUL IDEAL:Persoana ordonata, serioasa, punctuala, cu simt estetic, avand capacitate de apreciere si evaluare, isteata, receptiva la nou, energica. (cu simt estetic??? frate,sortezi produse pe o banda!!! ce simt estetic? cum adica receptiva la nou?? sa nu fie suprins de produse?Sau ca sa iei jobul trebuie sa fii trecut prin apa si foc, sa te bati cu serpii ?!)

facturist – eu stiam ca se numeste gestionar sau casier cu gestiune…dar, ce stiu eu

depozitar CANDIDATUL IDEAL: Seriozitate, responsabilitate, abilitate de perfectionare, cunoasterea obligatorie a limbii ruse (perestroika si glasnostul mamii ei de treaba)

aplicator pardoseli –  experienta minim un an in domeniul constructiilor (turnare si finisare beton);
– constituie un avantaj experienta in aplicarea de pardoseli industriale;
– constituie un avantaj lucrul cu elicopterul
( :)))))))) n-ai cum:))))))
vorbitor limba spaniola, nivel mediu (adica nu oricum, nivel mediu)

astea sunt cateva exemple. Ce incerc sa spun e de fapt ca cerintele unui job sunt invers proportionale cu salariul, orele de munca si mediul in care lucrezi. Respect toate joburile oamenilor ca pana la urma totul se rezuma la bani, dar de la asta si pana la a face din candidatul ideal un om universal e parca prea mult.

asa pot sa scot si eu urmatoarele joburi:

cacanar sef – se ocupa cu extrasul materiei fecale din canalizare. Candidatul ideal trebuie sa cunoasca cel putin 4 limbi straine, sa aiba un doctorat in psihologia cacatului, sa fie rezistent la stres si sa poata traduce toate injuraturile romanesti in chineza, flamanda si rusa veche, disponibilitate de lucru peste program, neplatit, iar pilotarea unui avion constituie un avantaj.

maturator – candidatul ideal trebuie sa fie un cunoscut al cafenelelor de pe Dorobanti si zona Floreasca, sa aiba masina personala ( preferabil 4*4 pentru a cara lopata, tomberonul, matura si un coleg in portbagaj), absolvent de facultate ( preferabil masterand), apolitic, iar verdele de pe uniforma sa se potriveasca cu ochii. cunoasterea operelor lui Shakespeare in original constituie un avantaj.

Toate cele, Gomora

Published in: on April 2, 2010 at 11:45 am  Comments (1)  

re: Gomora-mama

draga Sodoma,

iti scriu aceste randuri in speranta ca te vor gasi bine, sanatoasa si cu 2 nr mai mari la sutien, dar imi dau seama ca unele lucruri sunt imposibile.

Draga mea prietena, stiu ca nu ne-am mai vazut de multa vreme, dar nu credeam ca faptul ca n-ai ocupatie te poate tampi in asa hal. Scumpa mea prietena, ma vad nevoita sa-ti explic clar si raspicat, ca pt lady Gaga: NU NU NU NU NU AM SPIRIT MATERN!!!si daca tot nu te-ai prins sa incerc altfel : nici prin cap nu-mi trece macar jumate din sfert de gand de a face plozi!!! dar aperciez acest mic exercitiu de imaginatie venit din partea ta si te suport, ca doar imi esti prietena 🙂

cu mult drag si dor,

Gomora

Published in: on March 31, 2010 at 6:09 pm  Leave a Comment  

re: apel umanitar

multumesc, prietena mea pe care ma pot baza, scumpa si minunata Sodoma!

citeam post-ul asta in timp ce mancam biscuitele meu de zi cu zi si marul aferent, dar am ales sa nu mai mananc nici biscuiti, sa raman doar cu un mar…de fapt, daca stau sa ma gandesc, o sa musc o singura data din mar si o pastrez sa am pentru toata saptamana viitoare din el.

am decis nici sa nu mai rad ca se zice ca rasul ingrasa, sa nu mai mananc nimic cu pofta (facusem deja pasiune pentru coaja de copac) si sa fierb de 3 ori apa plata…asa… ca sa fiu sigura.

spre exemplu, aseara am mancat un sambure de lamaie, din pacate l-am inghitit…si apoi am stat inca 3 ore ca stomacul meu sa digere inainte sa dorm.  De la o vreme Dulcolax-ul e cel mai bun prieten (ca natura moarta, nu ma refer la tine, Sodoma, natura mult prea vie), iar tigarile sunt masa de dimineata, de pranz, de seara, unde mai pui ca imi fac de cap si intre mese tot cu tigari.

apreciez spiritul tau revolutionar si-ti multumesc ca ai postat deja poze cu fizicul meu atragator pentru o mai buna cunoastere a problemei.

Toate cele, Gomora

Published in: on March 29, 2010 at 10:58 am  Leave a Comment  

=)))=)))=))….=)))=)))=)))

gooo happyfish!

Toate cele, Gomora

Published in: on March 19, 2010 at 11:16 am  Leave a Comment  

chica bomb – sau cum sa-ti iei medical

asa cum i-am promis Sodmomei, postul asta o sa fie o traducere a melodiei Chica Bomb care a rupt topurile si a nenorocit femeile de pe youporn care castigau si ele o paine cinstita. Ce nevoie mai e de youporn cand ai chica bomb? dar hai sa vedem ce zice poetu’, ca sa inteleg si eu, poate, mesajul. Oricum, nu cred ca e o melodie facuta pe buda, intr-o zi cu diaree, sunt sigura ca ei de fapt au vrut sa zica ceva cu melodia asta, nu numai sa insire pizde in diferite imagini.

tre’ sa excit  fanu’ (ca sunt chika bomb, normal)

am febra din ce in ce mai mare (iau concediu medical, dar cum ii zic lu’ Dan Balan???)

stiu ca nu sunt singura (mare e gradina Domnului si multi au sarit gardu’)

transpir, transpir (nasol, nasol)

incep sa ma dezbrac (ca sunt chika bomb, repet)

sper sa ma simt mai bine ( de la febra )

imi bag termometrul ( in cur se ia cea mai buna temperatura)

ard, ard (vai, 39,5…am amigdalita!!!!)

apoi m-am uitat in jur,

mi se rotea capsorul

inainte sa ma uit in jur, m-a palit (ce????????) X 2 (deci se repeta, vai saraca)

refren…(bla bla, n-are ea treaba, e cu febra maxim)


mai bine sun pe nenea doctor (era si timpul)

sa-i zic de febra

stiu ca o sa se ocupe el de temperatura (antibioticeeeee!!!!)

ard, ard (aoleu, aoleu)


apoi m-am uitat in jur,

mi se rotea capsorul

inainte sa ma uit in jur, m-a palit (??????) X 2 (deci se repeta, vai saraca, vai saraca, sun-o pe ma-ta sa-ti zica cum se face un ceai, cum se baga un supozitor!!! stie ea ma-ta;))

refren…(bla bla, n-are ea treaba, e tot cu febra maxim)

concluzia; nasol sa fii chica bomb; ai febra, te doare capu’, te paleste, iti bagi termometrul, suni la medic…ia-ti un medical fato!

Oare asta sa fie mesajul melodiei? De fapt astia instiga la…concediu medical??? La munca mah!!! Hua!

Toate cele, Gomora

Published in: on March 19, 2010 at 11:09 am  Comments (1)  

20 de lucruri pe care nu le suport

ca orice Gomora care se respecta, am si eu niste chestii pe lumea asta pe care nu le suport. And the Oscars go to:

1. bigudiurile – inutile…I-NU-TI-LE

2. clamele de par mai mari decat capul individei purtatoare

3. pantalonii cu capse – in 99% din cazuri se intampla sa uiti sa inchei o capsa

4. pufuletii – te umpli de rahat de-ala pe toate hainele

5. creioanele mecanice – li se rupe mina fix cand ai ceva urgent de scris, dupa care dai ca prostu’ la manivela si sapi dupa mina

6. carpetele cu Rapirea din Serai – cum se poate sa atarni carpeta pe perete?? cum? deci cum?? de-un cui, intr-adevar, dar totusi…cum????

7. vestele reflectorizante – am strabism, sunt chioara, nu vad nici la 2 pasi departare..dar totusi da-o naibii de treaba…

8. masinile in doua usi – pe bune…daca mai puneai un ban iti luai cu 4 (sa curga cu commenturi la asta :)))

9. parul care nu e nici ondulat, nici drept..e doar flocos..nu stii sa-i zici intr-un fel

10. rujurile metalizate – bleah

11. unghia mica devenita mare, cu drag si spor – bleah bleah

12. capacul de la buda ridicat – serios..nu e o operatie pe creier, dragii mei (cei care o faceti, evident :D)

13. cerceii covrig – hai ca stiti

14. dihorii ca animale de casa – serios…care e treaba? Daca am un singur argument destul de plauzibil si de puternic imi reconsider pozitia. Pana atunci eu stiu de la tataie al meu (ala cu talpica)cum ca dihorii sunt de cacat. Opinii?

15. becurile ecologice – inteleg ca salvam planeta, dar cu ochii mei de strabista cu experienta ce fac???

16. smart-phone – in principiu ca sunt prea smart

17. ceasurile vechi cu cuc – se pisa pe mine cucu ala…

18. Roxana Ciuhulescu – pentru ca e inalta :(((

19. pragurile de la usi – ….strabista si nici foarte desteapta…

20. pe GOMORA la PiEm Es , cum ar zice un om celebru, o oama celebra de fapt – pentru ca atunci e o combinatie fatala de prostie + nebunie + plansete + psihic labil + ros de unghii + toane + ganduri cretine + certuri + kile in plus

Hai , sa vedem care sunt lucrurile pe care voi nu le suportati!

Toate cele, Gomora

Published in: on March 18, 2010 at 7:24 pm  Comments (3)  

pe-un picior de plai, pe-o gura de canal

se scula de dimineata,

zi scurtarei ei de viata

se spala, se pieptana

dar tot naspa se tunsa

si se du la facultate

ca alta treaba n-are, frate.

si apoi dup-a ei scoala

se duse in piata romana (sau la universitate)

si se intalni agale

cu Sodoma ce-i iesi in cale.

se pupara, se scuipara,

o tigara ele fumara

povesteau in luna-n stele,

manca-le-ar taica pe ele

intamplarea s-a intamplat

Sodoma si Gomora tot nu s-au lasat de fumat

dar se intalnesc, mai frate,

in piata la Universitate.

toate cele, Gomora, poetesa anului NEnomonalizata, NEpremiata, NEstiuta, NEvazuta….NEbuna

Published in: on March 18, 2010 at 7:56 am  Leave a Comment  

let’s do it bilingual

tara noastra e frumoasa..si o sa tot zic asa (pana incep sa cred…). la noi zanele au emisiune la teve, piticii sunt porno, iar promisiunile unora raman basme frumoase.

dar ce e mai frumos la noi e ca stim sa injuram frumos, in combinatii variate,cu expresivitate de coduri galbene si mesaj tulburator. Ma gandeam eu asa(mda, wow) cum ar suna super injuraturile noastre in alte limbi… si avem:

– f**k your mother’s dead people, you commom pee, in your mother’s dead people (f**te-m-as in mortii ma-tii, pisat ordinar, in mortii ma-tii)

-i’m gonna pee on you, you walking shit (ma pis pe tine, cacat ambulant)

-i’m gonna stick my d**k in your mother’s vagina (baga-mi-as p**a in ma-ta)

-f**k you and all your mother’s stupid relatives ( te fut cu neamurile proaste ale ma-tii)

– i’m gonna pee on you, you f**kn’ piece of shit with eyes ( ma pis pe tine, cacat cu ochi)

-pussy’s cold weather (frigu’p**dii)

-beli-mi-ai ochii (tradu tu asta, Sodoma ca e trade mark)

-f**k you you f**kn’ stupid piece of shit with your stupid mother’s pussy (sa te f*t, mai cacat prost cu p**da ma-tii aia proasta )

mda..dupa cum spuneam..imposibil sa te atinga injuraqturile..n-au gust si putere de expresie daca nu sunt spuse pe limba lui Eminescu..

Toate cele, Gomora

Published in: on March 13, 2010 at 7:17 am  Leave a Comment  

daca as fi mascul feroce

ce as face daca as fi mascul feroce pentru 24 de ore:

-as face pipi pe stalp

-as face laba

-as babardi pitzipoance in partile dorsale

-m-as scarpina la coaie

-as lasa capacul ridicat la buda ca sa moara zdele de oftica

-mi-as sufla mucii pe strada si as da flegme pe trotuar

-mi-as pune poze cu burta pe haifaiv

-mi-as imagina cum ar fi sa fiu femeie sa ma mamelesc toata ziua

Toate cele, Gomora

Published in: on March 2, 2010 at 1:32 am  Comments (2)