Moda casatoriilor ( 20, going on 45)

Am observat in randul oamenilor din generatia mea ca e un trend sa te casatoresti, sa fii roaba si sa te iei cu robu’, sa devii cetateanca ce spune un DA raspicat si se fute legal. Pot sa comentez asta din punctul meu de vedere, al tipei care nu intelege de ce trebuie sa ai un inel pe deget sa-ti arati iubirea si fidelitatea la 20 de ani, dar sunt deschisa la dezbateri. Inteleg ca tii la un om, ca poti ajunge sa-l iubesti, dar de la asta si pana la a te casatori la 20 de ani mi se rupe filmul.

Problema cea mare nu e de fapt actul de a te casatori, ci faptul ca devine o moda. E cool sa fii nevasta devotata, sotia cuiva, sa petreci noptile cu un tip, sa faceti activitati de familie, sa mergeti la gratar in week-end cu prietenii vostri casatoriti, sa invete ea sa faca de mancare si el sa repare masina in parcare. E la moda sa n-ai niciun ban, dar sa  faci credit sa pregatesti nunta, sa pleci in concediu  de miere cand esti somer (???).

Un accesoriu important la moda asta  e ca tinerii casatoriti nu mai fac nimic din ce faceau cand erau singuri. Nu mai ies cu prietenii single, ii critica pe cei care se fut cu mai mult de 1 partener pe luna, ei nu si-o mai trag, ei fac doar dragoste, cheama alte cupluri in vizita. “Eu” devine “noi” , noi mergem la baitza, noi credem asta, noi spunem asta, noi am vazut asta, noi am simtit asta. Ajung sa traiasca genul de familiaritate prin conventie in care ea poate sa doarma in pijamale, el isi permite sa poarte aceeasi pereche de sosete 2 zile la rand, ea poate sa miroasa a ceapa calita, el poate sa ia cateva kilograme in plus.  Repet, situatiile astea se intampla la 20 si ceva de ani.

Moda e schimbatoare (din fericire) si exista riscul ca in 3 ani sa nu mai fie in trend sa alergi maritata pe campii sis a te gandesti sa ai plod la 23 de ani ca sa nu fii prea batrana la nunta lui. Si atunci ce se intampla? Ce faci cand iti dai seama ca tu de fapt vrei sa perzi noptile in oras, cand nu vrei sa dai declaratii cand pleci si cand vii, cand ai nevoie sa plangi singura in casa sau sa nu te ridici din pat un week-end intreg cand celalalt are chef de mers la gratar? Unde se duc toate gandurile voastre, investitiile voastre, parerile voastre, timpul vostru?  E simplu…te frustrezi J. Si mai simplu e sa te bati cu biciul vreo 2 zile sa-ti iasa cacatul din cap

Toate cele,

Gomora

Advertisements
Published in: on September 10, 2010 at 12:46 pm  Leave a Comment  

cum sa faci ca prima data sa nu fie si ultima data

cand te duci la un first date e bine sa iei in considerare cateva aspecte daca vrei sa-l mai vezi pe mascul. Such as:

1. daca stii ca tipul iti place si se poate termina cu sexutzu, incearca sa nu te duci cu Padurea Neagra pe picioare si-n alte zone care ar putea fi adulmecate, pupate, smotocite. Ca oricat de permisiv ar putea fi tipul, nu stiu daca ii poate face placere sa-ti pupe radacina parului.

2. nu-i povesti toata istoria neamului tau soimaresc. Poate sa para ciudat la un anumit moment sa auda cum s-a imbatat tac-tu la nunta verisoarei tale sau cum si-a luat bunica-tu tractor si 3 oi.

3. nu te duce la intalnire cu o fusta mai scurta decat cureaua. Asta daca nu vrei ca la sfarsit  sa te intrebe cat e ora;)

4. nu-i povesti cat te-a facut ex-ul sa suferi ( asta daca nu-ti dai intalnire cu Dr Cristian Andrei. Lui poti sa-i zici si ce ai mancat cand erai mica, mai ales ca plateste masa..sa suporte!!!).

5. body language : nu te cracana, nu vorbi cu gura plina, nu spune ca tie iti place sa o iei in gura pe toata (desi…:))), nu-ti scobi rimelul din ochi, nu ragai(!!!!), nu te scarpina in locuri +/- pub(l)ice.

6. nu te certa la telefon cu ex-ul : ca nu ti-ar conveni sa inceapa si el sa-si sune fuck buddy-ul si tu sa ajungi sa te duci acasa sa te uiti la toata seria ” sex and the city” sa vezi unde ai gresit;)

7. nu-ti scoate tamponul in fatza lui inainte sa v-o trageti!!!!!!!!!!!!!!!!!

Toate cele,

Gomora

Published in: on September 9, 2010 at 1:21 pm  Leave a Comment  

nu te pune cu muierea cand…

… vrea sa te convinga de ceva : ea incepe cu argumente, apoi o da cu sensibilitati, apoi o da cu origini si implicatii istorice (te trimite urgent la ma-ta), apoi incepe cu bocete (da, n-ai fost in stare sa ma sustii vreodata, nu ma iubesti si nu vrei sa ma vezi fericita, ma tii langa tine ca sa ai ce fute)

…n-are tigari : poti sa te duci naibii daca ea e nervoasa si pe deasupra n-are nici tigari. N-are rost viata ta langa ea atunci si/sau viata ei in general. Oricum toate lucrurile sunt de cacat si ea n-are noroc in viata ei de cacat si de proasta ce e ca te-a cunoscut pe tine, bou care nu se duce sa-i iei tigari.

…cand e pe ciclu : atunci ea simte ca e grasa, nimic nu-i vine bine, parul ii sta ca un cacat, plange daca vede 2 muste ca si-o trag (i se pare romantic), nu vrea sa iasa din casa, dar nici sa stea inchisa, nu vrea sa mearga la film dar nici sa furi tu fime de pe torrente. Femeia la ciclu e ca un ou cu surprize…nu stii niciodata ce e in ea, dar stii ca o sa pocneasca.

…se apuca de gatit : nu cnteaza ca tie nu-ti plac vinetele si ca-ti ies 3 feluri de bube daca maanci vinete, daca ea vrea sa fac vinete sa te ia naiba daca nu le mananci, mai draga nefericitule!!! si daca nu-ti place mancarea doar nu te-ai tampit sa-i spui asta?! ah nu, ea face cea mai buna mancare, e cea mai frumoasa si slaba din lume si pe tine nu te deranjeaza ca ei ii ute parul a ceaa calita si mainile a usturoi.

…ii e foame : hell on earth!!! am zis tot cu asta

Toate cele,

Gomora

Published in: on September 9, 2010 at 12:13 pm  Leave a Comment  

bottom top

ieri seara am parasit argentina si am fost in mijlocul civilizatiei, unde masinile sunt tractoare, mamele sunt MILF, piticii sunt porno si animal print-ul se poarta cu colanti argintii.

si in civilizatie sunt si cupluri colorate. o sa iau spre analiza 2 cupluri : 2 tipi care mancau la mec si un tip si-o tipa de langa masa mea.

cuplul de tipi era foarte simpatic. cuplul hetero de langa mine era deprimant. ea era farte nervoasa si facea spume ca un filtru  de cafea, iar el sorbea ca vita dintr-un  pahar de cola si nu zicea nimic, doar dadea din cap.

Tipii erau foarte fain imbracati, cu gust, catchy, asortati. Cuplul de langa mine, in schimb, era foarte anost, culori sterse, parul tipei arata nespalat de 10 zile si stateau de parti diferite ale mese. Cuplul de tipi stateau unul laga altul, apropiati.

acum, pe baza povestii, nelamuririle mele sunt astea :

-cat de mult conteaza gesturile mici intr-o relatie?

-cat de mult trebuie sa semeni la stil cu tipul de langa tine ca sa mearga treaba?

-cat de mult trebuie sa te “asortezi” cu ce de lang tine pentru a da bine?

Toate cele,

Gomora

Published in: on September 9, 2010 at 10:48 am  Leave a Comment  

Barbatul bun

Trecand peste titlul de revista de fetite de 15 ani, cred ca subiectul asta merita putina atentie.  Si avem teorii de dezbatut:

Teoria gigi duru’: masculul alfa (si omega) trebuie sa aiba muschiul gros  si capu tare, sa mute mobile si sa deschida borcanul cu muraturi de la mama. Baiatu asta, in viziunea divelor, trebuie sa le dea intalnire la sala, sa alerge cu ele in spinare la 300m garduri si sa futa marul porcusorului de lapte.

Teoria cotaitoarei de Adonis : sau barbatul pentru care stai capra daca-ti zambeste. El e barbatul care-ti ascude un trandafir sub capota de la masina, cel care miroase a curva masculina si se demachiaza seara inainte de culcare. E barbatul care cumpara fructe si le foloseste ca masca de fata, masculul care se epileaza pe picioare si le are mai fine ca ale tale…ca doar na, e barbat.

Teoria baiatu lu mama : asta e baiatul care cand tu ai chef de sex, el are chef de spat vase si de facut curat, barbatul caruia ii place sa faca gratar, sa puta a fum de dragul petrecerii. Baiatu lu’ mama e ala mic din colt cu vesta peste camasa peste maiou care-si doreste o ferma cu multe gaini. E barbatul care cad te vrea la drum de seara iti propune sa faceti sexutzu, sau sa bage penisutul la caldurica in pisicutza.

Teoria spanul : asta e tipul pe care nu dai 2 lei cand il vezi pe strada…e tipul care nu-l are pe vino-ncoace, nu l-ai duce lu’ ma-ta, nu l-ai prezenta prietenilor, nu l-ai scate din casa. Scopul lui in viata e sa te futa sa-si sara din cap cunostintele din generala, sa uiti ce ai mancat la pranz, sa te posede ca pe un plici de muste.

Teoria barbatul perfect : … … … …

toate cele,

Gomora

Published in: on September 8, 2010 at 9:14 am  Leave a Comment  

Concluzie…

Ati observat ca atunci cand barbatii sunt prinsi cu matza-n sac, prinsi cu minciuna, cu musca pe caciula ( la care se adauga si alte expresii populare sinonime), devin niste ingerasi, cu priviri vinovate si au – dintr-o data – un chef nebun de a ‘discuta problema’, de a da explicatii, de a ‘ incerca sa gaseasca o solutie’….au o logoree atunci de zici ca sunt oratori de profesie.

Si partea amuzanta e ca ei tot au impresia ca noi ii credem si ca am cazut in plasa lor..:))

Concluzie: Femeile fac TOTUL mai bine decat barbatii…chiar si sa minta mai bine…

Toate cele bune,

Sodoma

Published in: on September 7, 2010 at 12:45 pm  Comments (1)  

suck it

ati observat ca daca raciti si va doare in gat toata lumea zice : IA CEVA DE SUPT / SUGE CEVA / AI SUPT CEVA?

mai oameni buni…mai usor !!!

Toate cele,

Gomora

Published in: on September 7, 2010 at 12:19 pm  Leave a Comment  

top 10 situatii enervante cu tigari

1. sa-ti scapi tigara in balta si sa fie ultima

2. sa-ti ceara cineva tigara si sa ti-o rupa in fata pentru ca e anti-fumat

3. sa pleci la  cabana in p*la cu satelitu’ si sa n-ai decat un pachet de tigari pentru 3 zile si 10 prieteni care brusc fumeaza toti marca ta de tigari

4. sa puta lenjeria, hainele, chilotii si sosetele a tigari (nici fumatorii nu suporta fumurile;;)

5. cand iti aprinzi tigara invers

6. sa nu gasesti tigarile tale la singurul magazin non-stop din oras

7. sa nu fie randul tau la ultimul fum din ultima tigara din pachet (la postit)

8. sa ramai fara tigari si sa fumezi vogue mentolat cand tu servesti dunhill negru

9. sa nu ai tigara dimineata la cafea

10. sa ai tigari dar sa n-ai bricheta!!!

toate cele, Gomora

Published in: on September 3, 2010 at 12:09 pm  Leave a Comment  

jackie chan vs nea costel

pentru ca in argentina unde stau eu nu exista metru si nici n-o sa existe vreodata, calatoriile cu sarpele negru sunt fascinante pentru mine.

asteptand metroul am asistat la  discutie dintre o mama obsosita si fiu ei dolofan:

– mami, mami, dar jackie chan cati ani are?

-pai vreo 50 asa..stiu eu..ce ma tot freci a cap cu intrebarile astea?!

-mami, mami, dar cam cat inseamna 50 de ani asa?

-pai e cam ca nenea costel

-mai mami dar nenea costel e batran tare mai mami…si nenea coste are dureri de spate, il doare coloana

-nentu costel e un betiv de-aia il doare spatele

-si jackie chan cum poate sa se miste asa?

-face sport, exercitii

-dar si eu fac exercitii si tot o sa ma doara coloana la 50 de ani..

morala:copilul vrea sa fie betiv ca nea costel..deci jackie chan o suge ca nici copiii nu-l mai au ca idol

toate cele,

Gomora

p.s. sodoma, tu vrei sa fii ca jackie chan?

Published in: on August 26, 2010 at 7:56 am  Comments (1)  

ce mi-a fost dat sa vad – burlaca

cand credeam ca macar odata cu venirea verii pleaca si producatorii de emisiuni cretine in vacanta, pac, m-a pocnit bomba: emisiunea  “burlacul”.

ideea e asta (pentru cei care au alte treburi, mai sanatoase decat sa beleasca ochii la o cretinatate) – vin 12 pidze la teveu si il ling pe bote din cap pana in picioare, care mai de care ca-l doreste, il pofteste, il ravneste la drum de seara, ca el e moartea din Carpati, el e za shit.

si incep fetele sa-si arate calitatile, fiecare dupa posibilitate : tate mari, cur, un copil acasa, burice goale, unghii false, par blond si…cam atat. si se duc ele frumos cu baiatul in turcia, unde se libidinoseaza ca niste vite in calduri sa le ia omu’ de nevasta.

partea critica e ca ele ajung sa se imprieteneasca, sa bea impreuna, sa mearga la piscina, de-astea de-ale fetelor care sunt rivale pentru a cuceri inima aceluiasi barbat.

si ma gandesc cum ar fi fost sa se faca emisiunea asta la adunatii copaceni: se strangeau divele din sat  (tantzica, marghioala, frusina, nutzica, marioara, ambrozia si alte fete cool) si se cazau la caminul cultural, aproape de garla si se luptau pentru inima lui Viorel, mascul feroce, cu 2 cai frumosi si caruta tunata. si ar avea probe de genul : caratul sacului de ciment desculte, facutul de sarmale in timp record, spalatul chilotilor lui Viorel dupa ce acesta a petrecut o zi superba la camp, plantatul cepei si evident..suptul p*lii, ca na, fetele trebuie sa arate ca stie. si pe bune de nu cred ca  ar fi iesit ceva mai bun decat productia “burlacul”.

un alt lucru interesant la emisiunea asta e ca bote da impresia ca il doare fix in cur de ele, mai mult decat atat, i se pare ca fetele sunt chiar penibile si el e mult prea plictisit si prea div pentru ele.

iar mie nu-mi  ramane decat sa ma intreb : ce doreste caprioara/capriorul?!

toate cele,

Gomora

Published in: on July 24, 2010 at 3:42 am  Leave a Comment